Así como las visitas al dentista, la cruda después de una noche de toxinas y los exámenes a fin de curso, enfrentar el final de una relación es a veces inevitable. Lo primero que se te viene a la mente en este tipo de situaciones es ponerte hasta las chanclas, escuchar a Chente Fernández a todo volumen y maldecir la hora cuando conociste a esa persona…

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Como en todo, hay opciones e infinidad de soluciones. El tiempo, sin duda, es el mejor aliado. So when in doubt: step back, relax, and just breathe. Claro está que hay que ser realistas y recordar que en situaciones así no estamos en estado de confiar plenamente en nuestros instintos. Lo ideal sería mantener la calma, olvidar todo, y por último darle tiempo al tiempo. Sin embargo, hay varios caminos por tomar, las opciones son infinitas, el meollo está en decidir qué hacer.

THE CASE OF THE EX

Es posible que ni el alcohol logre ahogar tus penas. Thank God for junk food. El chocolate en todos sus formatos siempre es un buen aliado, y hace de cualquier crappy moment algo tolerable. De igual manera, la nieve hace milagros, especialmente si viene de Coldstone.

Ahora, si después de una reverenda borrachera y un binge de nieve y chocolate no logran levantar tus ánimos, no te queda de otra más que coger tu cajita de Kleenex, y como dice el comercial: “let it out”.

Indiscutiblemente, la vulnerabilidad es algo inevitable y es por eso que quizás pasen por tu cabezota ideas descabelladas, entre las más frecuentes buscar refugio en los brazos de tu ex. Parece el plan perfecto, ambos se conocen -y de sobra-, y por azares del destino los dos están solteritos y a la orden. Por alguna extraña razón, el regresar con esa persona te provoca cierto placer y alivia un poco la pena, ya que tu ex sabe exactamente qué decir and what buttons to push para tenerte feliz. Basta un par de horas (o días) de convivencia consuso dicha persona para recordar el porqué se mandaron a volar. Siempre es mejor dejar el pasado bien enterradito en el baúl de los recuerdos.

NO ESTABA MUERTO… ¡ANDABA DE PARRANDA!

Cada cabeza es un mundo, todos reaccionamos de diferente manera ante las situaciones que nos presenta este mitote llamado vida. Del sin fín de opciones que tenemos para lidiar con un break-up, la soledad no siempre es el camino ideal para tomar, ya que es posible que dejes salir al psycho que llevas dentro.

La neta es que en casos como éste, los cuates son algo esencial y juegan un papel muy importante -éstos te mantienen con los pies sobre la tierra, te dan ánimos, una que otra bofetada e irremediablemente se convierten en tus confidentes y compañeros de parranda.

Afortunadamente para muchos, el vivir en el Sur de California es más que una bendición, ya que es sin duda el paraíso de la perdición. Con una cantidad ilimitada de nightclubs, bars, y lounges es solo cuestión de decidir qué tipo de música quieres escuchar, con qué tipo degente quieres socializar y qué tan lejos estás dispuesto a manejar. Los antros con mejor ambiente y eye-candy por lo regular están localizados en el área de Hollywood.

Para los que gozan del Top 40 y los wanna-be hipsters, las opciones son innumerables: El Avalon (www.avalonhollywood.com); Basque (www.basquehollywood.com); Quiet Cannon (www.qcs2020.com); Façade -antes conocido como The Ivar- (www.facadehollywood.com).

Para los indie rockers, punketos, rockeros y outcasts: Club Bang (www.clubbang.net); Safari Sam’s (www.safari-sams.com); La Cita (www.myspace.com/lacitabar); Peanuts Sports Lounge (www.peanutssportslounge.net); The Smell (www.thesmell.org).

Para los chavos y chavas “del otro equipo”: Circus (www.circusdisco.com); Rage (www.ragewesthollywood); Executive Suite (www.executivesuitelb.com).

AMORES ENWEBADOS

Por ahí dicen las malas lenguas que un clavo saca a otro clavo. Hasta cierto punto están enl o correcto, sin embargo todo depende de cada persona; para algunos es lo ideal, para otros es simplemente un desastre. Whatever your case is, es válido explorar tus posibilidades. De antemano, hay que tener bien presente que no vas a encontrar al amor de tu vida cuando te la pasas de antro en antro o bar-hopping como si tu vida dependiera de ello.

Después de una aparatosa relación, estás dispuesto a aprender de tus errores, ocasionando que tus standards suban de repente y ni Posh Spice ni David Beckham (dependiendo de tu caso), serían capaces de llenar el hueco que ha quedado en tus entrañas. Es por eso que después de irrepetibles anuncios en TV, cine, billboards, y hasta MySpace, caes en las garras de Match.com.

El formato que presentan los cuates de Match.com es tan sencillo e irresistible que es posible que te encuentres llenando una “aplicación” en menos de lo que canta un gallo. Simplemente llenas un formulario con toda tu información y de igual manera indicas algo similar acerca de tu víctima potencial. Es así como después de una búsqueda automática, el sistema te presenta una lista de personas que cumplen con las características que estás buscando.

Match.com te “proporciona” a los candidatos y candidatas, todo depende de ti para tomar el primer paso y lanzarte. On-line dating, no es para todos, pero aún así, como dice el slogan de Match.com: it’s okay to look.

Y TODO QUEDA EN NADA

Todo lo que tiene un principio tarde o temprano tiene un final. Es la norma de la vida, that’s how it is. Es difícil el no maldecir a Walt Disney por sus cuentos rosas y por lavarle el coco a millones de escuincles ilusos, dándoles a todos una esperanza por el tan anhelado mundo ideal y un final feliz. Lo que olvidamos en ocasiones por andar con la cabeza entre las nubes es que la felicidad depende de cada uno de nosotros, we are responsible for our own happily ever after.